關係的安全感

不知道大家踏入一段關係之後，

你有否擔心對方有天會受不了自己？

你有否擔心自己真實的缺點暴露後會被嫌棄？

你有否擔心有天不被愛了被拋棄？

許多人在親密關係中常常體驗到強烈的不安全感，

不斷難以克制地做出讓大家頭痛、恨透的舉動，例如：

期待對方可以按照你的需求給你買心頭好、做事、表達愛

企圖控制對方成為你心目中的理想對象

促使彼此的關係可以更親密，對方更值得依賴。

當對方的行為與你預期的不一樣，不能根據你的期望滿足你的需求，

你就會覺得這個人是失控的，未來沒有保障了，自己感覺不再踏實了，

然後不自覺地反覆以一種負面、否定的方式嫌棄他：

你為甚麼做得不足夠？為甚麼你不去做？

儘管對方事事想要努力實現自己的標準，

你一再的反抗、拒絕把他推開，導致他真的想離開了。

雖然你希望對方能按照自己的期望矯正這些行為來讓自己安心，

但是這種表現並非是大家的本意，

而是你對他不滿了，對自己、對他人要求太多，

既沒有尊重彼此個性的差異，同時沒有允許對方做真實的自己。

其實，沒有安全感的人真正害怕的不是別人，而是這樣無力的自己，

既想得到真心的陪伴與愛，卻又害怕再次受到傷害。

儘管多麼想打開心房接受愛，多麼想勇敢地付出愛，

卻因為過去留下的瘡疤不斷的提醒著自己「小心地滑」，

於是不停試探、傷害、不接納、不喜歡真實的他。

不過，安全穩定的感情生活背後一定是兩個人同時在為彼此遮風擋雨，

兩個人都在承擔著責任、披荊斬棘為了這個關係未來的路。

當你走出自己的世界，放下批判、情緒、自己對關係的操控感，

看見他、走向他、好奇他為甚麼與你不同：

他這樣做有哪些好處；我能帶給了他哪些便利；有甚麼可以向他學習…

你會發現由衷地讚嘆和欣賞對方，也是一種愛的表現，

同時你會因為愛他，願意熱愛生活、熱愛世界，也願意成為更好的你。

他不是哪裡做得不夠好，

只是他的生存方式和表達愛的方式與你不同，僅此而已。

你其實也是一個孩子，也是要被愛的。

你永遠值得擁有世間上所有的溫柔、值得愛這樣珍貴的自己。

如果他只想要自己的安逸、忽略了他應該付出的東西，

你必須把你的負擔卸下來、去說自己的訴求，

皆因你有權利覺得累、你有權利找一個更值得愛你的人。

真正愛你的人，會全力支持你變得更出色，

任何事都與你分享，願意多花一些時間陪陪自己，

記住你說過的話、記住你的喜好、包容你的好與不好，

希望你勇敢去做自己想做的事，不想讓你留下遺憾。

「Stop looking outside for scraps of pleasure or fulfillment, for validation, security, or love – you have a treasure within that is infinitely greater than anything the world can offer.」

— Eckhart Tolle

長大的定義不是變得堅強，

而是令自己內心更強大，更有力量接納脆弱。

你值得擁有愛

你值得擁有願意在你身邊的人

你值得擁有尊重且榮耀你真實樣貌的人

你值得擁有心口一致、言出必行的人

但願你和相愛的人都能並肩前行，

朝著相同的目標，把日子經營得越來越好。